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| 9th Apr 2013 | 一般
秋天是懷念的季節,懷念人、懷念事、懷念往日的時光。 一九七六年秋天,父親想到望都,唐縣去看看,那裡曾是父親三十多年前生活和工作過的地方。那時日本人佔領華北和冀中地區,在家鄉生活艱難,父親為了生計就和一位同行朋友來到望,唐二縣謀生,因為日本人佔領城裡,他們就借住在唐縣城正東六華里一個叫固顯的村莊,房東姓崔,是一個比父親大上三兩歲的純樸農民,父親在這裡生活了兩三年的時間,他和那位房東相處的很好,離開那裡後有些東西還寄存於那裡。時間匆匆,三十年瞬息而過,父親再沒有到過那裡,父親很懷念那個地方和那位房東,家鄉與此地雖然相距只有七八十里,也沒有時間前往,那位房東有時還捎口信來打聽問候,為此父親很是感激。 家人商量後讓我陪父親前往,我們準備了一些禮物,便登車上路。本來到達望都和唐縣只有不遠的路,但那時社會混亂,交通不便,只能坐車先到定縣住下一宿,然後第二天再乘車到達目的地。記的是一個秋天的下午,我和父親到達定縣,住在車站附近的旅館,第二天大清早便坐上了去唐縣的汽車。秋天的冀中大平原,天高雲淡,視野開闊,一部分還未收割的莊稼在田間綠靈靈地生長著,一路上父親很少講話,但我發現他的精神很好,目光一直注意著窗外,或許是上了年紀,或許是近幾年父親受過的磨難太多,父親顯的蒼老和沉靜,當然舊地重遊使他的情緒是很高的。父親講,那時他們從家鄉到這個地方是騎輛破自行車,沒有公路,是一個村莊一個村莊地串過去,路上要經過多少次日本人的崗樓盤察,要走整整一天的時間,而現在只需要二個多小時。駛出定縣城後不久,便順著京廣線北行,路上不時有飛馳的列車,車到望都,街道比過去寬了,但街兩側是關門的商店、飯館,機關,破爛的門窗,街牆上貼有懷念偉大領袖的標語,街上走過毫無表情的人們,不遠處還可看到幾個搞武鬥的碉堡和幾個背槍的造反戰土。車在望都站停下,又上來幾個旅客便又繼續西行,只半個小時就到達了這個叫固顯的小村,它在望,唐公路北則,隸屬望都,但離唐縣城只有六七里路。 已經三十多年了,父親講,幾乎還是老樣子,村子沒有什麼大變化。我和父親很快找到房東的家,記憶中是三四間陳舊的北屋,大概還在有兩間西房,院子不算很大,是典型的平原式的院落,北房西南門,院內雞狗豬亂跑,柴草滿地,屋主人大概都已去地裡勞動,只有老房東,我們的到來使老房東很是高興,他拉著父親的手高興地上下打量,問這問那,似乎有說不完的話,然後緊拉我們來到他住的屋子休息,老人忙著叫人去招乎下地的孩子們回來待客,這時我仔細打量這位老人,六十五,六歲,滿瞼皺紋,中等身材,微微有些駝背,眼很有神,一看就想到年輕時是個勤勞幹練的莊稼人。父親又在院子裡轉轉,大概記憶起往日的時光,回到屋裡,和老房東說著話,老人告訴說,他的幾個孩子都已各自單過,只有小兒在自己身邊,全在生產隊裡勞動,隊裡沒有什麼收入,生活過的一般,你看院裡院外,這些東西跟過去沒有什麼區別,父親點點頭,老哥倆似乎又回到過去時候,聽到老人歎口氣,說,村裡這樣窮,隊裡這樣窮,又看不到好的兆頭,不知道怎麼過呢!父親安慰他,又不是只咱一家,農村都這樣、我們那裡勞動一天工值八分錢,買不了一包洋火、咱老百姓的命就是苦、沒有辦法,哎!怎麼過?還一天天照樣過唄。 中午飯是雞蛋烙餅和稀飯,我猜想這一定是老人家最高的禮儀了。他的幾個兒子也過來問候。下午老人找了輛自行車,我們就去了唐縣城。轉了半天,我記憶最深的是參觀了白求恩紀念館,裡面什麼陳列品也沒有,破破爛爛,門窗玻璃被砸得亂七八糟,破磚爛瓦,心裡有一種說不出的傷感,天黑時才回到家中。 第二天老人又領父親去村裡村外轉了半天,父親講準備回去,老人又多攔了我們一天。 第三天早晨,我們準備回去,老人依依不捨並送我們到村南的汽車站,我們正在等公共汽車,發生了一件有意思的事情,突然在我們面前開過兩輛向西方向的解放牌大汽車,車開的很猛,也沒按喇叭,在我們面前飛馳而過,前邊一輛大車過後約一百多米處突然停住。我想是這小子開的過猛車出了毛病,活該,那知車門開了,司機出現,他伸著脖子大聲喊叫我的名字,我想這個地方,我並沒有熟人,是不是搞錯了,我疑惑地朝前兩步仔細一看,原來是中學的老同學張寶軍,六八年他就去了內蒙包頭的建設兵團,還通過幾封信,真是喜出望外,我大聲喊著他的名字,他也大聲喊我的名字,我們倆真沒想到會在這個地方見到,他說剛從包頭調回到保定郵電局作司機,還設顧上寫信告訴我,他說他們是去曲陽縣郵局辦事,我告訴了他我現在的情況,因他還要追趕他的車隊,我們匆匆握手告別,後來我多次去保定看望他, 坐上開往東去望都的車,半個小時就到了,父親看時間還早要在望都縣城轉轉。望都城是平原上的一個小城,但歷史悠久,城內遍佈著不少古跡,父親依著舊有的印象,打聽那個栽於北宋年間有千年歷史的“桐鐵柏”,我們轉了幾個小巷,尋問了不少人,才在一個眾多居民房屋包圍的地方,找到了那株經有千年風霜雨寒吹打的古拍,但已面貌全非。父親帶我又穿過幾條窄小彎曲的街巷去尋找那個有名的雞嗚井,父親講位置就在城牆東則拐角處,用石子或磚塊向水中一投,就可聽到象雞叫一樣的聲音。結果找了半天也沒找到,後來遇到一位老年人才低低地歎口氣說,破四舊時早已被當成反動東西砸爛填埋了,父親聽後一臉掃興。子丹廟,父親記憶中是一個規模宏大的古建築,是為紀念燕太子丹所修,據說他曾給百姓辦過不少好事,現己成為軍營,舊時的大門己拆除,我向站崗的軍人說明來意,這位戰土告訴說我們,廟己沒有,古樹也己刨掉,只有幾塊破石碑斜躺在一個角落裡,說明這裡曾有古跡存在。父親說還有藥王廟過去都曾看過,大概也己名存實亡,。因為時間不早,我們沒去,父親也不想去看了,雖然沒有看到這些東西,但畢竟又來過這裡一次,也算舊地重遊吧 我們又坐車返回定縣,定州車站飯館作燜餅很有特色,做的又香又脆,很是實惠,很適合旅人食用,以往每次外出我總要在這裡吃上一頓。我和父親坐在飯館裡準備吃飯,若大的食堂內沒有幾個人吃飯,在我們旁邊座位坐上,有三位食客,兩男一女,女的大約二十歲左右,操四川口音,一個四十歲出頭的男人也操四川口音,另一個男人有五十歲左右,但鬍子刮的鐵青,滿臉皺紋,從說話中,我猜想是四川的父親來看望這裡的女兒女婿,這是準備回四川女兒女婿來送他的。那幾年人們為了活命,好多四川女子自己過來或被人販子拐賣到這一帶,有些比較般配,有的則相差很大,這個男人看年令比他的岳父還要大十來歲,這是一種奇異的婚配,那些可恨的人販子把女子領來,把鈔票一裝走人了之,這些大婚男子,不乏有殘廢、有病,貧困,等原因,望著這個比他女人大三十多歲的男人,一個勁的慇勤點頭,我的心有一種說不出的感覺。 這時,走進來一個三十來歲的衣服破爛滿臉愁容的年輕人,端著飯碗過來向我們乞討,望著他那健壯的身體,長長的鬍鬚和灰塵滿面的臉,和那無奈的話語,我想是因落難,是因懶散,還是另有原委,一個這樣男人競然淪落到這步田地,不能不說是一種悲哀?那時間在我腦海中閃過這樣的觀念,要警告自己,一定要勤奮勞動,竟競業業,光大祖藝,使我們的一代代不要出現這樣的景況。

| 3rd Apr 2013 | 一般
朋友說,你要活得快樂一點傷心也是過,高興也是過,你為何不過得真實一點呢?你總是那樣勉強自己,那樣太累,何必呢?人就一輩子,過了就沒有了,不要再閉眼的那一瞬間留下遺憾?對自己不要那麼狠 人活著,就是讓身邊的人都感到快樂,如果勉強我自己可以讓別人幸福,那麼我樂意,高興傷心,都像是浮雲,一天一個變化,順其自然也許是最好的心態,我是一個死腦筋,想什麼都是一條直線,不會變通,才會有那麼多不開心,活了這麼久,好像從未為自己想過,老是在附和別人,為別人著想,別人快樂了,我就快樂了,而你們和我不一樣,因為我是懦弱的,膽小鬼一樣的 我明明知道會有遺憾,可還是心甘情願,你說這樣是不是,很傻,後悔藥撕心裂肺,毒藥般腐蝕五臟六腑,思念像一杯茶,越泡越濃,到最後竟然無法收拾,無法釋放,夢中的笑臉那樣清晰,讓我忍不住就跟上她的腳步,記憶中的表情那麼溫柔,讓我情不自禁的沉淪,手心中的餘溫那麼溫暖,讓我捨不得放開,時間帶不回過去,曾經也無法重新來過,回憶終究只能是回憶,一直沉浸在回憶裡,曾經緊緊地揪著我。無法自拔,那無形的刀子把我割得遍體鱗傷 因為對你愧疚,所以我就努力的微笑,努力的讓你以為我很快樂,其實我並不知道這樣做你是不是會快樂,因為想讓你快樂,所以忽略了很多東西,比如我的快樂我的人生和心中的那份回憶,卻不曾想你為了想讓我快樂,而放棄了你的快樂,我們都在強顏歡笑,都在自相矛盾,我們都在小心翼翼的維持那根把我們牽在一起的紅線,每次都想鼓起勇氣放開,可是每次都不忍心,不想讓你傷心,所以一錯再錯,到最後變成了折磨 鄉村的夜晚,有種朦朧的美,昏黃的路燈總能掩飾好我的悲傷,輕輕的邁著步子,天空中突然下起了雪,細細碎碎,密密麻麻,如精靈般落滿了整個天空,站在雪地裡,淚眼朦朧的看著整個夜空,心突然就靜了下來,你追我趕,時光倉促了太多腳步,是我太貪心,霸佔了兩個人的心,就像那首歌,愛我的人為我癡心不悔,我卻為我愛的人流淚狂亂心碎……

| 14th Jul 2012 | 一般
    因為直升飛機是靠飛機尾部側面的小型螺旋槳左轉、右轉或保持穩定航向的。為了不使尾槳碰到旋翼,就必須把直升飛機的機身加長,所以,直升飛機有一個像蜻蜓式的長尾巴。

| 7th Jul 2012 | 一般
朋友說,你要活得快樂一點傷心也是過,高興也是過,你為何不過得真實一點呢?你總是那樣勉強自己,那樣太累,何必呢?人就一輩子,過了就沒有了,不要再閉眼的那一瞬間留下遺憾?對自己不要那麼狠 人活著,就是讓身邊的人都感到快樂,如果勉強我自己可以讓別人幸福,那麼我樂意,高興傷心,都像是浮雲,一天一個變化,順其自然也許是最好的心態,我是一個死腦筋,想什麼都是一條直線,不會變通,才會有那麼多不開心,活了這麼久,好像從未為自己想過,老是在附和別人,為別人著想,別人快樂了,我就快樂了,而你們和我不一樣,因為我是懦弱的,膽小鬼一樣的 我明明知道會有遺憾,可還是心甘情願,你說這樣是不是,很傻,後悔藥撕心裂肺,毒藥般腐蝕五臟六腑,思念像一杯茶,越泡越濃,到最後竟然無法收拾,無法釋放,夢中的笑臉那樣清晰,讓我忍不住就跟上她的腳步,記憶中的表情那麼溫柔,讓我情不自禁的沉淪,手心中的餘溫那麼溫暖,讓我捨不得放開,時間帶不回過去,曾經也無法重新來過,回憶終究只能是回憶,一直沉浸在回憶裡,曾經緊緊地揪著我。無法自拔,那無形的刀子把我割得遍體鱗傷 因為對你愧疚,所以我就努力的微笑,努力的讓你以為我很快樂,其實我並不知道這樣做你是不是會快樂,因為想讓你快樂,所以忽略了很多東西,比如我的快樂我的人生和心中的那份回憶,卻不曾想你為了想讓我快樂,而放棄了你的快樂,我們都在強顏歡笑,都在自相矛盾,我們都在小心翼翼的維持那根把我們牽在一起的紅線,每次都想鼓起勇氣放開,可是每次都不忍心,不想讓你傷心,所以一錯再錯,到最後變成了折磨 鄉村的夜晚,有種朦朧的美,昏黃的路燈總能掩飾好我的悲傷,輕輕的邁著步子,天空中突然下起了雪,細細碎碎,密密麻麻,如精靈般落滿了整個天空,站在雪地裡,淚眼朦朧的看著整個夜空,心突然就靜了下來,你追我趕,時光倉促了太多腳步,是我太貪心,霸佔了兩個人的心,就像那首歌,愛我的人為我癡心不悔,我卻為我愛的人流淚狂亂心碎……

| 6th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
這個城市冬天的清晨,對於我這個“夜貓子”來說,似乎成了遙遠的記憶。因在前幾年,與一好友相約,跑了一個冬天的晨步,那個冬天的每一個清晨裡所見到的人,都讓我一直銘記在心。 那時,每天清晨的五點多,天還籠罩在黎明前的黑暗裡,我便準時起床,或一溜小跑或步行至市體育館內進行晨練,在體育館內的橡膠跑道上伴著東方漸漸欲曉的天空跑上十圈八圈後,已是天大明了,便再步行回家。 這個一來二去,在來回的路上,我看到了冬天的清晨裡許多讓人感動的人或事。 起床時,耳際裡聽到的是鬧鈴聲和樓下鐵鍬鏟鋤的聲音,當大多的居民還沉酣在睡夢中時,小區物業的保潔人員已經開始了一天忙忙碌碌的工作,他們穿著厚厚的工作服,戴著小帽,一個大鐵鍬一個小推車,將各個樓道裡的垃圾一趟趟地鋤出、轉運,連續幾個小時的工作,當人們開始一天的工作和生活時,我們已看不到他們的身影,他們留給人們的是一片潔淨的生活環境,若不是晨練或早起,有誰會注意到每天的生活垃圾是如何消失在我們的視野中呢? 有時會跟著他們的小推車走出小區,我不知道他們將垃圾轉運到何處,但是我知道他們還會再推著那輛用小木板將車箱加高的小推車再來第二次、第三次…… 凌晨五點鐘的平安路上,高高的路燈照射著馬路,如白晝一般,這時候我都會慢慢地走走,呼吸著嶄新的一天的新鮮空氣,享受著生活,偶爾看到一輛兩輛的出租車急馳而過,我想他們肯定是在接送客人,不然此時的他們一般都在集集小鎮門口或臨沂賓館門口等客人或休息,作為一個城市文明的窗口形象行業,有太多的出租車司機不分晝夜的工作,他們不僅使我們的生活和工作更加方便快捷,還讓我們看到城市文明發展的速度。 當整個城市還在沉睡的時候,很寂靜,靜的老遠有一點聲音,耳朵都能夠聽得到,尋聲而去,掃帚掃地的聲音很有節奏,不急不徐,且是那樣的熟悉而親切,他們是我們身邊最早開始工作的勞動者,是他們叫醒了這個城市、迎來美好的一天,他們在每一個黎明時分,就為城市清新整潔的一天開始了工作,你看那穿著黃色馬甲的環衛工人,默默無聞勞動的身影,平凡之中見證著偉大。此時我走在馬路上,已看不到昨天的生活裡留下的髒亂痕跡,而是一條條乾淨利落的街面,望著讓人心裡舒坦很多,一天的好心情從這裡開始了。 在城市的主幹道----沂蒙路上,冬季的北風掃落了殘留在法桐樹上零零星星的枯葉,飄飄落落,路上幾乎沒有行人,偶見幾個騎自行車或電動車的,他們可能是在趕早班,也可能是剛下了早班匆匆趕回溫暖的家;臨沂賓館門口停著幾輛出租車,跑了一夜的活兒,司機師傅累了,正躺在駕駛座上休息,滿臉的倦容卻睡得香甜。正走著,遠遠地聽著熟悉的旋律《沂蒙山小調》由遠及近,伴隨著汽車的發動機聲和灑水聲,這是環衛處的灑水車,天天清晨如是,他們用辛勤的勞動將這個城市清掃的一塵不染,而此時響徹城市裡的《沂蒙山小調》是最早的最動聽的音樂,在這個時候,整個城市開始甦醒,全新的一天開始了。 走至金一路與沂蒙路交匯處,交通信號燈依然閃爍著,偶爾經過的汽車亦如白天一樣,紅燈停綠燈行,遵守著交通規則,各行其道,秩序井然。 走過路口,有時還能看到滿載著一整三輪車青菜的菜農,他們有的是在農貿市場批發的蔬菜,有的是在自己田地裡種的青菜,然後拉到市裡的小區聚集區或小菜市場販賣,為了生活,起早貪黑,辛辛苦苦賺個差價。有時想想,菜農們為了這個城市的菜籃子,為了市民的肚子,也為了自己的溫飽,勤勞的雙手卻賺不了多少錢,他們掙到口袋裡的錢是一分一分積贊起來的。這不禁讓我想起鄰居,父母辛辛苦苦的在齊魯市場賣青菜,培養了家裡的三個大學生,含辛茹苦自不必說,其艱難程度可想而知。我想,他們一樣是這個城市新時期裡最可愛的人。 卻是讓我們這些整天無所事事、與他們一樣早起只為鍛煉身體的人感到一些羞愧,同樣是身披晨霜,卻奔向兩個不同的生活目標。 到了體育館牆外,是一片設有健身器材的鍛煉場所,這裡的人一下子多了起來,大多都是老人,早起的他們做著各類健身活動,有的打羽毛球、有的練跑步機、有的練旋轉盤……,這裡充滿了矯健的身影、青春的活力和歡快的笑聲,你若不細看,不會相信都是些滿頭銀髮的快樂老人。 馬路崖石上是賣早餐的攤點,他們大多都是從外地或農村拖家帶口地來這裡打工餬口的,別看他們現在這個時候才出攤,可早已忙忙碌碌了兩三個小時,當我們還在與周公漫步於夢鄉時,他們已經為城市的人們準備好了今天的早餐。 從家裡到體育館大約二十分鐘,一路上,人漸漸地多了起來,這時候我邊做熱身活動邊等待好友或者她等我。看,體育館內人們三五成群地跑步、打羽毛球、跳遠、壓腿,各類體育鍛煉活動都有,來到這裡讓人感覺活力四射、耳目一新,似乎身體裡有無限的動能激發著自己,向前奔跑,來迎接新的一天。 圍著體育館八百米的跑道轉著跑,從冷的縮手縮腳到熱的汗流浹背,從晨光熹微到朝陽晨露,這個城市打了個哈欠,揉揉腥松的眼睛,醒了。 在回去的路上,城市恢復了日常的熙攘,人流如潮,車水馬龍,而我在來的路上所見到的那些可愛的人,他們已溶到人流中,準備著,與這個城市的所有主人一樣,迎著朝陽,走向明天。

| 29th Apr 2012 | 一般
很久沒有變的這麼花癡過了。 加班了一天之後,完全放鬆的準備剩下的假期。晚上看起了韓版的惡作劇之吻。 多年前小綜和依晨版本的惡作劇之吻,一直是我心中最童話最經典的溫馨故事。這次翻拍的韓版,儘管聽到很多流言蜚語,但還是想試試看。畢竟有帥氣的賢重。 女主角第一眼看上去雖然不怎麼漂亮,卻屬於非常耐看型,越看越喜歡的那種。而賢重比起小綜版本更加溫柔體貼,沒有那麼冷酷,總是讓人心裡很溫暖。 才剛出道第十集,我知道,我等待的日子又要開始了。已經好多年沒有為了電視劇等待了。無論是哪個版本的,我依舊如此喜歡。在我看來,或許,這個故事是最能打動我的童話愛情了吧。 最近有種衝動。如果註銷了這個博客,會是如何?應該什麼都不會變吧!只是少了二百多篇文章,只是浪費了一點心血。 不過這一切都不重要。擁有這些各種心情和感受又如何呢? 嘲笑一下自己。需要經常嘲笑自己,這樣才能看的更清楚。 文章來源:陳力丹的BLOG |Bill's Content | 邢渲通靈的BLOG |辛泊平的菜園子 | 黃志達 |舒晉瑜的BLOG | leisure space |己心嫵媚,則世間嫵媚 | Who's Annoying Me Today |劉星雲旅遊攝影 |

| 28th Apr 2012 | 一般
又一度清明時節,不見細雨紛紛。在家裡的三天時間過得可謂飛快,雖比不過“彈指間飛灰湮滅”那樣充斥著感歎與些許的悔意,卻可不妄稱為“時間飛逝”。家,在某種程度上是個很好的療傷與反省之地。此話從何說起?可笑的是,自己也全然不知。確切的說,是不知道從何時開始多了一份“感恩之心”吧。 漸漸地發現自己原來那股寧願背離父母,遠赴他鄉的衝勁兒在逐漸的消逝,反而常常想就這樣在家裡平平淡淡的陪著父母一輩子是件最幸福的事。看著母親一如既往的為我勞累,父親慢慢消逝的那份固執,才知,時間真的帶走了很多很多。 眼睛濕潤了,模糊了,醒悟了。 “珍惜時間”這四個字,從小便聽大人們在耳邊教誨,但卻始終沒能真正領悟其深層含義。簡單的四個字,不是僅僅要我們抓緊每一分每一秒去努力,去奮鬥,去索取,而是在保持本職工作可以高效進行的同時,珍惜所有與我們有關的一些感性層面的事物。親情、愛情等等都需要用珍惜時間這四個字去維護。 回歸到家裡,還有多長時間可以看著母親為我忙碌,還有多長時間可以看著父親退去堅持略含“柔弱”的笑。 深夜裡,沒人打攪,當自己的心思考到這些問題時,便會在一定程度上慢慢停止思路的延伸。是因為沒有勇氣,沒有勇氣去接受物是人非,沒有勇氣去接受自己的過錯,只想從此盡我所能,真正的“珍惜時間”。 文章來源:駱抗先與劉志華的乙肝頻道 |《農村青年》雜誌 | Buzzworthy |省登宇的部落格 | 細節決定成敗 |水平閣的星座BLOG | 煦輝的BLOG |Alt-log | 劉文元部落格 |毛髮移植蔣醫生的BLOG |

| 20th Apr 2012 | 一般
這兩年,高溫瑜伽風靡各大健身俱樂部和瑜伽館。這種瑜伽在人造的高溫環境下練習,幾個簡單的伸展動作或甚至躺在地上不動,就可以大汗淋漓,一堂課下來瘦一公斤並非難事,想減肥的人都從中看到了希望。   高溫瑜伽真的這麼「靈驗」嗎?其實不然。當身體處於高溫之下,血液自然流向表皮幫助散熱,如果同時間進行伸展運動,肌肉也需要血液來提供能量,再加上身體大量出汗, 迅速脫水,血液變得黏稠,這樣不僅不能同時為皮膚散熱和肌肉運動提供能量,身體反而可能出現一連串不適。更何況,瑜伽講求心境平和,而高溫會導致精神緊張,本身就與瑜伽的平和背道而馳。   其實,減肥是減去「脂肪」,而不是水分。很多人發現高溫瑜伽課程結束後,體重能降低1公斤左右,便認為減肥了,這是被誤導了。高溫的環境,身體為維持正常的生理機能,會更多地排汗,但這並不等於燃燒脂肪。實際上,這「減去」的體重,絕大部分是水分,而它們必須要補充回來。   其次,如果要有效減肥,就應該滿足三個基本條件:中低強度的有氧運動、全身性的運動、持續20分鐘以上。對後兩條來說,瑜伽都能滿足,卻不能滿足第一條。   有氧運動是指運動強度較小、持續時間較長、體內代謝過程中有氧氣充分參與的運動方式,常見的有跑步、游泳、騎自行車等。我們在做長時間有氧運動時,身體會同時動用糖原和脂肪,當運動強度為最大吸氧量的65%左右時,身體更多地依靠脂肪供能。而瑜伽對心肺耐力、肌肉耐力的訓練價值不大。既不是有氧運動,運動強度也不夠大,因而減肥效果不大。

| 16th Apr 2012 | 一般
試用產品:JAMY網韓國進口服裝(藍色那件) 試用心得感受:6月30日那天《我愛打扮》的護法通知我,參加獲得了試用的機會.讓選一件衣服試用時好激動啊,因為這是我第二次得到試用機會,也第一次得到服裝類的試用品.我參加這個活動比較晚所以最想要的那件已經被人選走了.雖有小的遺憾但還是無比興奮的。衣服8號那天就就收到了,可是太忙了才來寫報告真是不好意思. 開始在網上看到是時以為是一件T恤,收到後發現還挺厚的,毛絨絨的有點像小毛衣.比我想像中要短些,所以裡面我一定的配件略長的衣服,比較適合春秋搭配裙子來穿.顏色是淡淡的藍色,很柔和,也很好搭配衣服,不過我要是再瘦一點穿的話效果會比較好,我需要減減肥啊。 本來想找些春裝穿上拍照片的,可是衣服比較厚裡面又必須要有內搭的衣服,我只穿了一套就滿身是汗了,後面的就拍的擺著搭配的照片了,我這裡搭配的都是質地比較厚的裙子。 產品優點:顏色柔和很好搭配 產品缺點:沒有扣子是繫帶的,穿時有點麻煩 整體評分(滿分10分):7分

| 16th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
在父母的眼裡像我這樣18歲的年齡已經不小了,而我總在徘徊著,或者說我剛從那些紛紛擾擾的糾纏中走出來,有幾分平靜,有幾分閒散,還有幾分無聊。不是不希望有個人來分擔,有個人關懷,但是這個人卻久久未曾出現,或者我已經錯過,卻仍相信我的緣份未到。戀愛不只是浪漫得像咖啡,也不是深澀的像杯酒。戀愛是用自己的心去思考,去體會,去牽掛。而那個人能否能好好保存它?在這樣的現實生活中我不相信有一份愛如此堅強可以承受長久的風雨。提到這所謂的真愛卻有幾分諷刺,也許這就是現實教給我的對愛的理解:沒有什麼真愛,只為生活為世   害怕所謂的責任,不喜歡受拘束,不喜歡太死板,喜歡隨意、自由。家庭的責任對於我來說太重了,Ihaven』treadyforit.煩瑣而忙亂的家事。   昨天晚上借了同事的自行車去鎮上上課,剛走了一半的路程就感到力不從心,想想自己有多久沒這樣騎車了,也許想找回以前的感覺,所以很努力地騎著。可是今天早上卻起不來,腿酸、腰酸、胳膊也酸整個人像撒了架似的,有氣無力。我真是哀歎自己怎麼這樣沒用了,居然短短二十分鐘的路程就把自己整趴了,以前一整天都騎著車子在外面逛,回來還是生龍活虎的,在這廠裡三年,沒節假日,沒休息日,整天的坐在椅子上工作,勞心勞力學交際,辛苦維持人際關係,苦心維護自己的利益,如果說這也是一門藝術,那真是一門頭痛又累心的藝術。在三年裡除了腦袋更好使外,手腳真是沒用了,人都癱瘓了。   天一直在下雨,淅淅瀝瀝若有似無,也許今晚就不會停下了。我不知道我是希望它停下來,還是希望它一直下。也許我不該刻意乞求它停下或者繼續,我該順其自然。太在乎了就會拘束了自己,太拘束了就會讓人覺得冷淡。喜不喜歡,我使終說不出口,卻突然害怕會像以前一樣:在我猶豫的時候,在我想接受的時候,愛情或者是緣份就已經從身邊劃過,留下來一些猝不及防的失落和傷心。我不知道癡迷於愛情是我的幸運還是我的災難。   我不知道是不是我對愛情已經沒有了感覺,還是對他沒有感覺。我一直被動的接受愛情,而從沒明白而主動的表達過。所以在別人眼裡我很冷漠,沒有情趣。也許是我衝不出來,走不出自己的天地。我將別人的世界融進了自己的天地,卻沒有讓別人來接受自己的世界。這種從沒見過面的謀說之約,要自己慢慢培養感情,對於我來說似乎不容易也不適合,除了時間,讓時間慢慢劃過匯成一份濃濃的感情。我一直是在被愛感動,沒有讓自己的愛感動了別人,或者沒有給過別人自己的真實心情。愛,一直都只是在心裡滋長,在自己還沒有清楚時,就這樣劃過了。   小心   也許,我開始小心了,小心的處理著一切,也許這也是我希望要做到的,希望要實現的,這段時間一直等待的吧,希望它會有一個好結果,所以這麼小心的處理一切,我的確是在投其所好,人變得大方、寬容,他是否也扮演了一個角色。所以才會有婚前婚後兩個人的說法。其實不希望,不希望自己的感情中有些做作和虛偽,希望一切都是最本色的,最自然的,最真我的。   「失去」,不是每個人都喜歡的字眼,在感情方面人們會更忌諱這個字眼,有那麼一段時間我因為這個字眼不敢嘗試愛情,有那麼一次我因為愛情不將它放在眼裡,有那麼一段光景我因為這個詞逃避愛情,現在我害怕這個字眼,我小心地提防著它。這種小心改變了自己的言行舉止,而自己卻更加害怕它,我還沒有真正得到卻已經在擔心失去。也許是因為我不能再輸一次了,輸不起了,沒有時間了,也快沒有心情了。這就算是緣份嗎,當它失去時就說:「我們沒有緣份。」   感動   昨晚上完課回來,看見床頭的小香免,嗅到那淡淡的香味,看著那可愛的模樣,很開心。突然就很想他了,我很奇怪,才短短幾天,才只有四五次見面,就會思念。是我太沒有毅力,還是他的關懷無所不至。而這些關懷讓我在他面前有些壓抑,沒有放開自己。他是一個很體貼的人,是一個很有能力的人,一個外柔內剛的人,也是個很有思想的人。不知道他是不是也在壓抑著自己,才這麼恰到好處……或許我們只是在人為的慫恿下才走在一起,而當我們有一天彼此真正明白時又會是怎麼樣呢?是否還可能彼此諒解,和平相處?這就是現實的生活,所有的事情都要考慮到以後生活的條件。我在想如果沒有彼此間的感情,是否還可以相安地分享豐厚的物質基礎。如果當有一天發現某種賴以交換的東西消失後,是否還能繼續所謂的感情?   在感情上,我似乎一直都在接受,接受別人對我的好,卻從沒主動的給予別人什麼或者是回報什麼。所以我一直都在失去或者是錯過。最初我不知道怎樣付出才合適,後來我沒辦法去付出,再後來我錯誤地想付出,最後付出時卻沒有回應。現在我是否又在錯誤的付出,也一樣是因為現實,現實的觀點,現實的生活。爾後我是否會因為逃不過感情的逼迫而逃之夭夭,當想抓住自己的感情時,它已經找不回來了……故事我不想你重演。   思念也會卡殼,一切都會停止。很奇怪自己的感受,思想突然具有破壞性,那些動力都停止了。   在現實生活和自身的感覺之間,有些迷茫。兩個人相處,到後來卻想不到上哪裡去玩。因為沒地方去就不想arrangeaappointment.我不知道這算是什麼,也許是因為這只是開頭,彼此還理解,不懂得如何相處,更談不上感情。接下來該是很平淡的生活,這不是我所想要的嗎?平淡才是真。可是自己卻還沒有適應這份平淡。還是想繼續哪份斷了的緣,或者是想接受那份貶低現實的未知。   當一切水到渠成時,我卻不知所措,我怕思念成了身邊的影——如影隨形。怕自己在得到時抓不住。依賴,因為自己的依賴而失去。   怕現在將它烙進了心裡,有一天取不出來,現在快樂很容易,有多開心就有多痛苦。   十八年,在父母身邊生活了十八年,習慣了他們所形成的氛圍。當要重新去面對一個新的生活模式,不同的人,微妙的關係,我突然有些不知所措,不想踏進去,模糊的概念,害怕自己無法適應。人生必經的階段,卻不知如何去習慣。   一直以來似乎我一直疏忽了他的母親,忘了以後的生活中一直會有她的身影,我空然發現自己是多麼不瞭解她,不知道如何和她相處,而現在所有的一切發展得如些迅速,我不得不重視還要去面對它。自己仍是小孩子性情,而現在不得不改變了自己,不能再生活在自己的天地裡,所有的一切都不只是自己一個人的事。   男人在追求女人時真的願意做所有的事,願意委曲自己,而所有都成定局後就沒有這麼好的心情了。現在的一切我應該沒什麼再挑剔了,卻擔心有一天現在所擁有的待遇都將淡去。褪色的愛情只有生活,而這個轉變的環節就是婚姻或者……人,在得到時就不會懂得珍惜,失去時就只能懂得曾經擁有。   一個人的世界   記得那英的歌:每一個晚上都和你分享,給自己留一個晚上……現在突然想回到以前一個人的生活,一個人的天地,一個完整的自我~~~

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